笑话大全8861期

1、国庆节放长假,我坐在回家的大巴车上,心潮澎湃。突然坐在我旁边的大叔想吐。我连忙让他坚持住,去给司机要袋子。他真的很棒!不一会就吐满了,我赶忙去拿下一个袋子,等我回去,全车的人都吐了。我问这怎么回事。他先是高潮的表情,然后说到:“我看到东西快溢出来了,就喝了一口…”

2、作为一个潇洒的乡下人,我六岁开始割草七岁放牛八岁开始行路读书,十二岁就精通红五麻将扑克牌九,十三岁渡江烟在手。泗洲大曲过喉,十四岁开辆钱江125追狗,十五岁白酒三斤半。啤酒任斟,正所谓,白酒二斤半,啤酒随便灌十六岁纵横情场无敌手,直到二十岁看破红尘深藏功与名,虽然我农村户口,仍值得你拥有,想我重出江湖,国庆节请约我,我有故事,也有酒

3、欺负我不会说英语?!小样儿,听着!嗨!雷利森间特们,外围扛木图航抗,买奶母意思维多利亚,航抗!意思外围表特否!!因桌椅尤塞维斯特耐特!海皮特改得!!!康母昂!噢耶!啊有瑞丽??来此购!!哦,发克油!谢特!!!奶奶的!!!

4、一农场主开了一个养鸡场,农场主是个吝啬鬼,一毛不拔的他总是不按常理出牌。。为了让母鸡生蛋发财,于是农场主卖掉了养鸡场里的所有公鸡,唯一只留了一只最强壮的公鸡。这只公鸡啪啪了一个上午之后,到了下午已筋疲力尽,农场主就给它喂了一颗伟哥,结果一夜之间,这只公鸡日尽了整个养鸡场里的母鸡。第二天早上,农场主起来上厕所时,发现公鸡已两脚朝天,躺在地上……农场主很沮丧,澳门葡京网上赌场很可惜,于是叹了叹气,来到公鸡面前,准备收尸时……公鸡:嘘,安静,我要把天上的老鹰哄下来干!

5、刚才在移动营业厅,我对业务员说“移动卡没信号了,没有4G,3G是假的,E也没用,只能wifi,昨天下午开始的,关机重启还是这样。”小男生业务员说“我帮您看看,请报下号码,请把身份证给我。”很快,小男生业务员微笑?对我说“您欠费了。”

6、好闺蜜晴儿怀孕了,我没事就会去她家陪陪她,但是她老公魅影总是色眯眯地看我,晴儿总是笑而不语,这天晴儿打电话给我说,她身子不方便,老公又憋得慌,叫我帮她一个忙,这可真是一对活宝夫妻,我立刻回道,看在我们这么好的关系上,就五百吧!

7、今年暑假,我在朋友家住。家住二楼,晚上我俩通宵打穿越,十点多的时候,听到楼下有人瞎吵吵,仔细一听才明白。原来是楼下那户人家的女主人出远门了,她家孩子不习惯自己睡,就想去他爸那屋睡一晚,可她爸不愿意。于是熊孩子就在他爸屋门口乱喊乱叫.这不是重点,关键是这孩子说的话。她在门口说到,爸爸开门啊!我害怕。小姨,开门啊!我害怕。仔细想想,好像明白点了什么!孩子,我想那天你应该没穿鞋,应为我被你的无鞋打败了。

8、lz苦逼学生党,今天晚上上网回来路上,给一车远光灯照了眼,,直接啥都看不见了,,我自行车车把一拐,直接撞路边一车上,,,定睛一看,特么的神行者!车上居然还有人!车主下来问我怎么搞的,,我说给其他车远光灯晃眼了,然后等挨骂呢我,结果人家拍我肩膀一下:小伙子,我理解你,我当初也这么给晃过,结果直接撞到了人,你走吧,车也没啥事,路上小心点。瞬间感觉世界上还是有好人的。

9、和家人开车在路上,遇到查酒驾的,居然质问我们是想逃跑,要我们把驾照拿出来(全程很蛮横)拿出来后居然过分地想要把我们拽出来,那架势就像押着犯人一样,结果吼了他们几句就阎了,还死不承认,说我们不配合,发这个段子不想说明什么,只是现在的社会风气不好真不知到底是谁造成的

10、某日,一位年轻人,走进一间烤鸭店。小姐,你们有没有卖烤鸭?。店主是一位妙龄少女。有啊!有北京烤鸭和南京板鸭喔!先生您要什麽口味的?嗯......。有什麽差别呢?。这个嘛...好吧!你跟我来一下。说毕,这妙龄少女便带这位先生到後厨房。你看喔!边说著,这少女便抓起一个笼子内的鸭子,用手用力插...入这鸭子的肛门。呱呱。鸭子奋力争扎。听到没?少女微笑道:这种声音,就是南京板鸭的叫声。喔...。年轻人於是又问道:那北京烤鸭呢?少女於是又抓起另一笼子内的鸭子,再用手插....入一次。ㄚㄚ。呐!这就是北京烤鸭罗!先生,您要那一种?嗯......,那我买一只南京板鸭好了。说罢,这少女就为他包了一只板鸭。谢谢

11、儿子和隔壁家两个7岁的小伙伴一起玩问答游戏,儿子先问甲,你的童年怎么度过的,甲答:不是喜羊羊就是灰太狼,儿子又问乙,乙答:不是两只熊就是光头强。轮到小伙伴问儿子了,儿子抬头看向远方,我的童年一直在等待一个人的出现。两小伙伴非常好奇,忙问,等谁啊?儿子神秘道:光头强的老板,李老板。

12、妈妈一直喊我小名字,在上初中时有次开家长会,她在学校喊我的小名字,为这事我赌气一个星期不理她。如今我要去外地上大学了,妈妈在火车站舍不得我走,当火车开动时,她流着泪,隔着玻璃看她的口形,一边喊着我的小名字,一边做了打电话的手势,我当时真想下车给她一个大拥抱!妈,以后你就一直叫我小名字吧,我不会再生气了!

13、1长得惊险!2你小时候被猪亲过吧?!3你长的很爱国很敬业很有骨气!4长得真有创意,活得真有勇气!5你长得真TM后现代!6你长得好像车祸现场!7你长得外形不准,笔力没打好!8你干嘛用屁股挡住脸啊!9我澳门葡京网上赌场世界上就只有两种人能吸引人,一种是漂亮的,一种就是你这样的!10你的长相很提神的说!!11你需要回炉重造!12他们怎幺能管你叫猪呢??这太不像话了!总不能人家长得像什幺就叫人家什幺吧!怎幺能说你长得像猪呢?那是污辱了猪!13你TM长得太好认了!14长的很科幻,很抽象!15见过丑的,没见过这幺丑的。乍一看挺丑,仔细一看更丑!16长得很无辜,长的对不起人民对不起党!17你长得脱慢网速,你长得太耗内存

14、一天,我一下班回到家,儿子小明就跑到她面前,得意洋洋地说:“妈妈,我已经学会了杀价了!”我一面不解,问道:“那你怎样做呢?”小明说:“我拿着一些废品到回收站把它们卖掉,收废品的那个叔叔说一共六块钱,我说太贵了,他就四块给我买了……”

15、一天,老师上课发问,教室里一片寂静…良久,忍无可忍的老师大吼一声:“都死那去了?!给我吱一声啊!”我配合的“吱”了一声,全班哄笑…老师狠瞪了我一眼,我表示不屑。又过了一会,老师再次发问,又是一片寂静…正当老师打算再次说话时,我机智的又“吱”了一声。还没来的及得意,老师一黑板擦丢了过来,冷笑道:“哼,我有一百种方式用黑板擦打的你认不出娘,而你却只能被我打,无可奈何的坐着。”我蔑视道:“你若是感觉你有实力和我玩,我不介意奉陪到底。虽然你是老师,可我赵日天却并不服。”然后,然后就没有然后了……

16、大学宿管阿姨:没回的孩子来我家尝尝妈妈的味道楼管阿姨在楼下挂出提示牌,邀请没回家的大学生到她家里尝尝妈妈的味道。记者与这位姓刘的宿管阿姨取得联系,原来她是11号楼的阿姨,“楼上住的有不少大一女生,有些离家远过节没回家,我很喜欢孩子,就想请她们来家里吃饭。”刘阿姨说,她家离学校只有几百米远,为准备这顿饭,她买了不少菜,准备邀请孩子们与她一起做饭、过节,目前已经有三四个孩子与她联系了。

17、本人初中的时候学习还不错,有次考英语,我的同桌本身就不爱学,然后,他对我说让我借他抄,我就说可以,没想到呀!等老师批完卷子,公布成绩的时候!第二个喊的就是我的名字,怎么第三个还是我?后来老师都蒙了,没想到呀!我那同桌傻的,把名字也写成我的了!当时给我乐得呀!还没乐完呢!老师就把我撵出去了!

18、高中时,整个班的同学做着大巴准备外出,离我不远处的一位同学说他有点晕车,怎么办??然后车里就七嘴八舌地说开来,有的说找个塑料袋,有的说吃点药,嗯,我也澳门葡京网上赌场吃药可行,于是我就大声地说吃点‘避晕药’,不知为什么没人说话了。。。好奇怪

19、上个月我一个朋友找我借钱当时我身上只有一百五借了一百给他,结果第二个星期他朋友给打来五百块钱我找他还钱(当时烟都抽不起了)他说五百块钱刚好够他坚持到发工资。今天TMD又问我借两百块钱我从钱包里拿出两千块钱在他面前数了一遍说刚好够我用两天不借段友们说我做的对吗

20、今天打LOL下路的两个人吵架了,上野都在劝他们不要吵,因为整体的优势还是很大的,但是他们还是一直在吵,眼看优势要被对面一点一点打回来了,我默默说了一句:你们听说过狮子和疯狗的故事吗?然后他俩都不说话了,30秒后,我屏蔽了他们....

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作者:吉林长春市网友

发布时间:2018-03-06

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