我可以把鱼给卖了啊

1、妹纸:亲爱的,如果在你快饿死时,给你一张渔网和好多鱼,你会选哪个丫?骚年:嗯···宝贝,我会选鱼。妹纸:哼···肤浅。鱼吃完就没有了。而渔网可以捕更多的鱼。骚年:宝贝,可是我可以把鱼给卖了啊!这样不光可以买渔网,还可以买其它东西啊!妹纸:(╯﹏╰)···

2、熊孩子又耍脾气了。晚上,男孩非要出去玩,我就说作业做完再出去。熊孩子不听开门要往楼下跑,我都拦不住。他妈妈一手拎住了他胳膊,一巴掌就往我脸上干,大吼:“不好好学习,以后娶个澳门葡京娱乐平台就跟我一样凶!”熊孩子看看我红肿的脸,默默的进门回去了。

3、妹纸:亲爱的,真搞不懂你们男生为什么要穿内裤丫?穿起来麻烦、脱起来费劲、做事费时间、又浪费洗衣粉···骚年:嗯···宝贝,这么跟你说吧,等嘘嘘完,你的JJ被拉链夹过几次以后,就不再是问题了···

4、昨天出差去趟宁波,我爸:清明能回来么?我:会回来的,要不了几天就回来。我妈:要是回不来,出门多带点钱,万一不够,妈再给你捎点。我:。。。。。。妈是寄点。。。不是烧点。。。还能让我好好出趟门不。

5、我实习护士一枚。昨天拿一个病人的小便去化验,不小心倒地上了,心虚地去厕所尿了回去,今天检查报告上写着白带异常,医生想了半天都没明白,一个男病人怎么会有这病呢?我有些脸红红的看着报告不敢吭声…

6、来福谈了一个欧洲妞,牵手过马路遇红灯,来福抓起洋妞的手要闯灯,洋妞甩开他的手说:“你丫连红灯都敢闯,想必什么坏事都干得出,分手没商量。”一年后,来福泡了一个中国妞,遇红灯,女孩抓起来福的手欲闯,来福不敢,女孩大怒:“你丫连红灯都不敢闯,想必一辈子没出息,分手没商量。”

7、昨晚下夜班回家,隐约听到隔壁少妇房间里有动静,我就站门口听……少妇嘴里说着:快点………你讨厌…………过了会,房间里出来一男的,看见我连忙说:大哥,你回来了,我是来修下水道的,别误会。我:我不住这,我住隔壁,你到我家来给我也修修下水道吧。

8、“儿子啊你怎么还不结婚呢?都快奔三啦!”这时姐姐跑过来喊道:“妈!其实你不澳门葡京赌场官网他早就有对象了”“那好啊!快带回来看看。”妈妈听到这个消息后很开心,儿子却脸红了,姐姐又说:“妈,你还是准备好嫁妆吧。”

9、一日,女友带我去见她室友。闲聊间,女友说要到我家过夜。她室友立马说:“我也要去。”女友黑脸。我想也没想就说:“我床不够大。”室友说:“没关系,我可以跟你哥睡。”

10、昨晚刚和媳妇洗完澡出来,一单身同事打电话说请吃饭,他骑着踏板摩托车,lz把媳妇换下来的胸罩内裤袋子放进他的踏板摩托座下箱里,完事都喝的差不多了,他骑车走了lz也忘了拿袋子,今天见他无精打采的面色发黄。哎!年轻人生活不检点啊。。胸罩内裤lz也不要了,送你了。。。

11、女孩喜欢男孩,每晚都和男孩聊天。可男孩要么半天回一句,要么干脆不理。女孩依旧主动着。终于在某一天,男孩突然回得很快,高谈阔论。女孩感动,努力终于没白费,鼓起勇气问:“你终于对我有感觉了吗?”男孩淡淡地说:“不是呀,今天刚刚把三星手机换掉了。”

12、我有一同事,特老实那种,35了,刚刚得了儿子,高兴坏了,给我们拿来不少喜糖,还有儿子的相片。一个小姑娘看完相片说:王师傅,你儿子太可爱了,借我玩玩呗。大家都澳门葡京网上赌场小姑娘这话说的不合适。就听王师傅淡定的说:借就不太可能了,你喜欢可以送你一个,不过得十个月以后才能玩。

13、昨天和二货女友出去逛街,忽然想起一段子,遂在过马路时抓住她的胸说,我是好孩子,我要扶着奶奶过马路,谁知二货瞬间手就往LZ下面掏,嘴里还说着,好啊,你尊老我爱幼,我要领着弟弟过马路。我擦,剧情不是这么来的啊,原来的纯洁妹子去哪了啊。

14、有一个身高190的女人到公安局报案!被一个140的男人强奸!警察澳门葡京网上赌场不科学,就问作案过程!女人说到:真tm笨,我当时蹲着他站着!此时局长路过说:你过来我试试,抗拒从严,抗拒从严!

15、澳门葡京娱乐平台是一电脑生手。一日电脑有了病毒,澳门葡京娱乐平台打电话:老公,电脑好像有病毒了,咋们又没有杀毒软件,用压缩包压死他们怎么样?我在另一头想了一下回到:我说咱还是关几天机,饿死他们算了。

16、今天去女朋友家,她说他爸爸不在人世好多年,叫我千万不要提起,我点点头。到她家吃过晚饭后,她出去办点事,我无聊随口问了句:“没有男人这么多年怎么熬过来的?”然后。。。。然后我就住院了!

17、街上看到一个乞丐,我想过年时候还乞讨肯定是真的,就走过去,让他前面的碗里面丢了一块钱。结果他对我竖起两个指头说还差两块,我纳闷了说为啥,他解释道:你不澳门葡京赌场官网过年期间3倍工资啊?!

18、下班坐公交车,有个私家车挡在了公交车前面,磨磨蹭蹭的,也不快开,司机师傅绕过此车时,说出了技惊四座的话语:拉一个女的就得得瑟瑟的,都不澳门葡京赌场官网咋开了,我TM拉一车女的也没那样啊。。。

19、我:你一生中见过最厉害的武器是什么?朋友:这件武器是我小时候看我妈用的,他定位准,速度快,威力巨大,且有声控装置,我妈一下令就自动攻击!我:擦。是啥武器啊?朋友:我爸!

20、妹子:“哥,什么叫禅?”哥哥:“我这有鸡腿你想吃吗?”妹子:“想。”哥哥:“这就叫馋!”

21、有次老妈非要看我手机,神神秘秘的搞了半天都不澳门葡京赌场官网搞什么,直到有天,老妈打来电话,上面华丽丽的显示着。。。“圣旨到”

22、和妈妈一起准备去姥姥家走亲戚,我想着化个妆漂漂亮亮的去,化完妆从房间出来妈妈看了我一眼说:“我可事先说明啊,你姥姥年龄大了禁不住吓。。。”

23、刚刚,我说我抵抗力好差,感冒两个月还没好。同事旁边说:你抵抗力好强,感冒两个月还没死。

24、我没事拿着一面镜子在那左看右看,同事在边上就说:“看照妖镜!”我冲她抛了个媚眼,问:“什么妖”。旁边同事秒回:“水桶腰”。

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作者:天津东丽区网友

发布时间:2017-10-25

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