怎么在女生面前表达自己想上厕所呢?

1、不澳门葡京赌场官网有没有人像我一样,话说小时候尿床,每次我只要一进入梦乡,就总会做那些跟小伙伴们穷玩傻玩的游戏,然后又累的半死。那光景里又急得找地方尿尿,最后一着急,就随便找个地方痛痛快快尿了。等身子感觉热乎时,为时已晚矣,床又让我尿个通透。

2、老师:同学们,你们澳门葡京赌场官网从古至今有那些稀奇古怪的颜料?小明:烈士的鲜血。老师:老子一巴掌扇死你,不许拿革命烈士来开玩笑,给我滚出去!

3、课堂上老师问:“怎么在女生面前表达自己想上厕所呢?”小明:“不好意思,去下洗手间。”老师:“不够含蓄。”小明:“我去接下我兄弟,晚上介绍你们认识。”小红:“讨厌。”老师:“你们滚出去!”

4、昨儿个去建行营业厅办业务……我填单的时候,美女大唐经理过来相当温柔的问我“先生,您平常开车吗?”“开啊!怎么了?”“那您看您需要车险吗?”当时我就惊呆了“哟!自行车也能办车险!?”

5、初中的时候,那时候真的什么都不懂,放学看见一个学姐裤子上有血(臀部),就对着她大喊,学姐学姐你流血了,不曾想学姐一回头就是一耳光,当时周围上百双眼睛把我盯着,尴尬哭了,当时还澳门葡京网上赌场委屈,后来我明白才澳门葡京网上赌场自己活该!

6、一次去食堂吃饭,和同桌一起。吃饭时不小心咬到了舌头,疼的直摇头,他问我“怎么了你?”,因疼的说不出话来,我指了下我的嘴,然后往地上吐了点血。。。。。这货居然大喊:大家小心,饭菜里有毒!。。。。当时把我吓得喷了他一脸饭。。。。。

7、妻:我们来唱个歌好吗?夫:好啊。妻:找呀找呀找朋友。夫:找到一个好朋友。妻:敬个礼呀握握手。夫:你是王八你是狗。妻:你忒么搓衣板没跪够吧。

8、超市看到一低胸短裙的美女,于是往地上扔了一块钱,喊美女:美女,你钱掉了。美女啪的给我一巴掌:一块钱就想看老娘的胸?我不语。捂着脸蹲下捡一块钱。看着短裙里粉色的小内内,哥呵呵一笑。妹纸,还是太嫩了。。。

9、哥哥:妹妹,你吃药了吗?妹妹:没有呢。哥哥:怎么不吃?妹妹:现在不饿。

10、昨晚回家,电梯里遇见了一个打扮时髦,身着妖艳的妹子。就打招呼:美女,新搬来的吗?美女答道:不是,送外卖的!等到了家里,我才突然想明白,这女的手里除了一个包包,别的啥也没有啊!

11、男子问大师:我是同。性。恋,我很纠结,但是我的确喜欢男人。我该怎么办?大师不语,望着窗外。男子大悟:大师的意思是让我看淡一切,做自己想做的?大师摇摇头:我的意思是你把窗帘拉上,人家也是……你懂的……!

12、班级一美女是我的同桌,一天吃过午饭,她竟然问我道:“假如我对你撒娇,你说你会有什么反应?”我立刻笑道:“你可别这样,我一向敬你是条汉子!”

13、小学老师教“床”,问小明怎么读。小明不澳门葡京赌场官网。老师提示:晚上你妈妈睡觉的时候,身子下面是什么啊。小明:是我爸。老师尴尬的笑了笑:那你爸不在家,你妈妈睡觉时,身子下面是什么?小明:是隔壁王叔叔。老师一脸黑线:你坐下吧。。。。

14、耗子:美女,你这样唱歌不对的,你胸腔共鸣的位置不对!美女:哥,那你说共鸣位置在哪?耗子:在这里,不对,应该是这里,也不对……美女:大哥,要不要我拿支笔,衣服脱了你帮我圈一下位置?耗子:………(~_~)

15、春节,亲戚问:”对象谈好了吗?””已经订婚了,准备五一结婚。”亲戚:”工作怎么样?”“还算稳定,一年能剩七八十万吧。”亲戚:”房子买哪了?”“市区有一套,准备搁乡下再买一套。”亲戚露出了欣慰笑容:“这孩子的病情恢复的不错,去年还咬人呢。”

16、那天我对澳门葡京娱乐平台说:“澳门葡京娱乐平台,如果有一天我要是死了,你该找人就找人,别一个人扛着。”媳妇听了说:“我特么人都找好了,就等你死了!”

17、老姑说:“那天,半夜接了奶奶的电话,说,老姑娘,我不给你打电话你也不来看我啊!“老姑聚灵一下醒了,因为奶奶去世快一周年了。姑父说,“谁让你上坟给咱妈烧手机了?她不给你打电话给谁打?”

18、小时候捣蛋,被老爸揍的满院跑,只好机智的,下到我家红薯窖里,和老爸顶嘴。给你五毛钱,你上来吧娃子,恩,我上来了,老爸,啪,啪,还要钱吗,不要了,在也不捣蛋了。

19、办公室一美女,脾气较好,大家爱跟她开玩笑。上周跟她聊天逗着玩儿,不知怎的竟然生气了,还对我竖起了中指。当时不知脑子咋想的,就对她说:怎么?拿你男朋友出来吓唬我啊?!到现在都没跟我说话!!!

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作者:内蒙古赤峰市网友

发布时间:2017-10-25

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